動きたくない

パート休み、玄関掃除はしたけれど、
何もやりたくない。
特に外出したくない。

娘の送迎と、
ゴミ捨てには行きました。
本当は、外出たくないのに。

顏はすっぴん。
目の下にできものが出来て気になる。
眼科に行くべき?と思って、いいやと思う。
腰は痛いし~、とか言い訳で。
図書館には行きたかったけど、
それも今日は良しとしよう。
娘の歯科検診の予約をしないといけないのだけど、
これも、まだいい、と後回し。

後からやれることは、ぜーんぶ後回し。
だって、予定ないもの。
今やりたくないんだもの。

お気に入りの雑貨屋をのぞきに行こうか?とか、
そういう外出も、まだいいかと。
玄関を気分転換で変えてみたいなと。
何か飾れるような雑貨を買おうか。
それも、無駄使い?

お気に入りの置物を、
息子にバリーンと割られたこと、あったっけ。
腹立つー。
自分の私物を散らかしまくって、
息子はそれを謝りもしない、
それにも腹が立った。
破片はその辺に残っていて、
見ると嫌な気分が。

でもあの時、私はそんなに怒らなかった、
怒っていたけど、
そんなに言動に出さなかった。

こんなの、飾らなければ良かった。
飾った自分が悪いんだと思ったりした。

子ども達にああしろこうしろ、
いちいち言うのが面倒。
私が怒っていようが、
どうしていようが、子どもは無関心。
私の顔色をうかがってばかりも、
変なので、それでいい。

冷蔵庫の中を確認して、
作れるものを吟味する。
明日の弁当もあるんだっけ。

娘のリクエストの春巻きは、
料理酒がない、とか、
理由をつけてやめて、
簡単なハッシュドポーク(ビーフがない)にしよう。
カレーと同じで簡単メニュー。
明日の朝、夜勤の夫用に手を加えなくて良いし。

夕飯のメニューが決まると、
なんかホッとする。
日常的に、
それくらいしか考えることがないみたい。
それが簡単なものなら、なおさら。

夕飯作りが苦痛で、
夕飯が出来る時間がどんどん遅くなる。
相変わらず、出来上がっても子ども達を呼ばない。
自分勝手に好きな時に食べる。

お腹が空いたら、
催促してくれればいいのに、と思う。
ご飯だよーと、
いちいち子ども達を呼ぶのが面倒くさい。
ゲームしたりラインしたりしている子ども達に、
うるさいと思われるのは損だ。
作ってあるから、勝手に食べてくれと思うだけ。
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